今までこのブログで辛かった過去の話なんかをあれこれと書いてきました。

それでも私は幸せで、家族らしい家族がいなくても、周りのみんなに支えられて生きている・・と。

そう言ったのも、そう思っているのも、決して嘘ではない。
でなければ私はとっくに自らの死を選んでいるだろう。

今現在、自殺願望はほとんどない。

少し前までは理由も無く急に精神不安定になって自暴自棄になったり、自宅に閉じこもったりすることも多かった。
そんな時は決まって記憶がほとんどなくて、余計にわけがわからなくなってしまう悪循環を繰り返す。

それがなくなった今、とゆうことは私の心は安定してきたのか・・

最初はそう思っていた。

だけど本当は違うんじゃないか？

どう言えばいいのかわからないけど、とにかくもう自分がわからなくなっている。

幸せだと思っている自分と、そうは思えない孤独な自分とが居て、いつも感情がグラグラしている。

何もかもを素直には感じられなくなっているような気がする。

それがとても辛い。
常に不安と恐怖と孤独が重くのしかかってきて・・・片方の私がいつも見張っていて、いつも邪魔をしてくる。

相手は誰でもない、私本人。

それを自分では何一つ理解できずにいる。

私は心を少しずつ閉ざしていってるんじゃないかと思えてくる。
だからヤケを起こすこともなくなったし、少しの弱音すら吐くことがなくなったんじゃないのか・・

頭は常にボーっとして、集中力も驚くほど落ちている。

普段の生活の記憶がちょくちょく飛んでいるし、
人と接するのが怖くて、外を歩くと動機や過呼吸を起こしてしまう。

家に帰るとやっとまともに呼吸が出来て、その瞬間に涙がボロボロと出てくる・・といった日々。


何なのかサッパリわかりません。

とにかく怖くて辛い。それだけ。


一度心療内科へ行ってみようかと思うんだけど、自分が悲観的過ぎるだけなんじゃないかと思い、やはり抵抗があります。

どうすればいいのかわかりません。